שלי
את אוהבת אותו. אבל משהו בחשק ובקרבה ביניכם השתנה.
פעם היה לך קל יותר להתקרב, לגעת, לרצות.
והיום את מוצאת את עצמך פחות יוזמת, לפעמים נרתעת ממגע או חוששת שהוא יוביל לסקס, ואולי אפילו אומרת "כן" כשבתוכך את לא באמת רוצה.
את אוהבת אותו ורוצה את הזוגיות שלכם. את פשוט לא רוצה שהמיניות תהפוך לדבר שמרחיק ביניכם.
"אני אוהבת אותו. אני לא רוצה שיום אחד אגלה שהמיניות הרחיקה בינינו יותר מדי."
"שלי" הוא תהליך אישי לנשים שרוצות להבין מה מכבה את החשק שלהן, לעבוד על הדפוסים והחסמים שעומדים בדרך ולחזור לחיבור עם הגוף, הרצון והעונג שלהן — בלי להכריח את עצמן לרצות ובלי לפעול מתוך אשמה או ריצוי.
כדי שהמיניות תוכל לחזור להיות מקום של בחירה, עונג וקרבה.
אני רוצה להכיר את "שלי"חוסר חשק מיני אצל נשים הוא לא תמיד רק עניין של חשק
ירידה בחשק המיני יכולה להתחיל בשקט. פחות יוזמה, פחות רצון, פחות עניין בסקס. אבל עם הזמן היא יכולה להשפיע גם על החיבוק, הנשיקה, המגע והקרבה ביניכם.
הוא מתקרב ← את נדרכת ← את מתרחקת או נענית בלי באמת לרצות ← הוא מרגיש דחוי ← את מרגישה אשמה ← ובפעם הבאה את כבר נדרכת עוד קודם.
והבעיה כבר אינה רק "למה אין לי חשק?" אלא "מה קורה לי — ומה זה מתחיל לעשות לזוגיות שלנו?"
אולי גם אצלך זה נראה ככה...
את אוהבת אותו. באמת. אבל כשזה מגיע למיניות, משהו כבר לא מרגיש כמו פעם.
הוא מתקרב אלייך לחיבוק — ובמקום פשוט ליהנות ממנו, עוברת לך בראש המחשבה: "רגע... הוא רוצה עכשיו סקס?"
כשאת אומרת "לא" מגיעה האשמה, וכשאת אומרת "כן" למרות שלא באמת רצית — משהו בך מרגיש כאילו שוב שמת את עצמך בצד.
את רוצה אותו ואת הזוגיות שלכם — את פשוט לא רוצה להמשיך לחוות את המיניות שלכם כמו שהיא מרגישה לך היום.
זה לא אומר שאת לא אוהבת אותו. וזה גם לא אומר שהמיניות שלך נעלמה.
חוסר חשק מיני יכול להיות מושפע מעומס וסטרס, שינויים בגוף ובהורמונים, תרופות, חוויות עבר, אמונות על מיניות, ריצוי, קושי להציב גבולות, ניתוק מהגוף ומהעונג ודברים שקורים בתוך הזוגיות.
חשק יכול להיות ספונטני, אבל אצל נשים רבות הוא גם יכול להיות תגובתי — להתעורר כשיש ביטחון, נינוחות, מגע שנעים לך, עוררות, חיבור לגוף וחופש לבחור אם להמשיך או לעצור.
מה מכבה אותי — ומה אני צריכה כדי שהרצון שלי יוכל לקבל שוב מקום?
הכירי את "שלי"
תהליך אישי לנשים שאוהבות את בן הזוג שלהן, אבל מרגישות שחוסר החשק מתחיל ליצור ביניהם מרחק.
"שלי" לא נועד לגרום לך לעשות יותר סקס. הוא נועד לעזור לך להבין מה קרה בדרך — מה מכבה את הרצון שלך, מה הגוף שלך צריך ומה באמת נעים לך.
את לא צריכה להתאים את עצמך לתהליך. התהליך נבנה סביבך.
אנחנו מתחילות במיפוי מעמיק ומגדירות יחד את המטרה שלך. משם אני משלבת בין טיפול תודעתי לייעוץ מיני, בהתאם למה שעולה ולמה שאת צריכה.
איך נראה תהליך "שלי"?
להבין אותי
מיפוי עמוק של ההיסטוריה המינית, הזוגיות, דפוסים, הבית שממנו הגעת, אמונות וחוויות — והגדרת המטרה שאליה את רוצה להגיע.
לשחרר אותי
זיהוי אמונות, רגשות, דפוסים וחוויות שעשויים לעמוד בינך לבין המטרה, ועבודה תודעתית על מה שממשיך לנהל אותך.
לחזור אליי
לשמוע שוב את הגוף והרצון שלך: מה נעים, מה לא, איפה עובר הגבול ומתי ה"כן" מגיע מתוך רצון.
לגלות אותי
נוכחות בגוף, עוררות, עונג, מה מדליק ומה מכבה אותך, תקשורת, היכולת לבקש ולכוון — ומימוש הפוטנציאל המיני שלך.
לבחור בי — ולהתקרב אליו
לומר "לא" בלי אותה אשמה, לומר "כן" כשאת באמת רוצה, להציב גבול וגם ליזום כשבאמת מתחשק לך.
אנחנו נפגשות אחת לשבוע לפגישה של שעה. בין המפגשים תקבלי משימות ותרגולים מותאמים אישית, ובין הפגישות אני זמינה עבורך בוואטסאפ. התהליך יכול להיות פרטני, זוגי או לשלב בין השניים.
איך זה יכול להרגיש אחרת?
להיות בחיבוק בלי שהמחשבה הראשונה תהיה "רגע... הוא רוצה עכשיו סקס?". לומר "לא" בלי להרגיש שאת מאכזבת אותו, ולומר "כן" לא כדי למנוע מתח — אלא כי את באמת רוצה.
ואולי תמצאי את עצמך גם יוזמת. לא כי "צריך", אלא פשוט כי... בא לך.
המיניות חוזרת להיות גם שלך — שלך להרגיש, לבחור, ליהנות, לרצות, וגם שלך לא לרצות.
נעים מאוד, אני הדס
למה דווקא הדרך שלי?
אני הדס גולן, יועצת מינית ומטפלת תודעתית.
בהכשרתי בייעוץ מיני למדתי והעמקתי בין היתר במיניות האישה, שינויים בחשק המיני לאורך החיים, מעגל התגובה המינית, התהליך הפיזיולוגי של האורגזמה הנשית, דימוי גוף והחוויה המינית, מיפוי ההיסטוריה המינית, מיניות בטוחה, עבודה פרטנית וזוגית, מיינדפולנס ו־Sensate Focus.
לצד הייעוץ המיני אני משלבת עבודה תודעתית. סיימתי את השנה השנייה בלימודי תרפיית מימדים, שבה העמקתי בין היתר במערכת העצבים, בלוטות הורמונליות, דפוסי התנהגות, אמונות, טראומות וחוויות עבר ובכלים לעבודה עם רגשות, תחושות ודפוסים.
החיבור בין שני העולמות מאפשר לי לא להסתפק רק בשאלה "איך להחזיר את החשק?", אלא לבדוק איתך גם מה נמצא מתחת: מה מכבה אותך, מה הגוף שלך צריך, אילו דפוסים ממשיכים לנהל אותך — ומה יכול לעזור לך לחזור למיניות בצורה בטוחה ובדרך שלך.
ב"שלי" אנחנו עובדות גם על מה שמכבה אותך — וגם על מה שיכול להדליק אותך.
כדי שהמיניות לא תהיה הדבר שמרחיק ביניכם, אלא תוכל לחזור להיות אחד הדברים שמחברים ביניכם.
שאלות נפוצות
אני חייבת להגיע עם בן הזוג?
לא. אפשר להתחיל לבד. התהליך יכול להיות פרטני, זוגי או שילוב של השניים.
ומה אם אני בעצמי לא יודעת למה אין לי חשק?
את לא אמורה לדעת. חלק מרכזי בתהליך הוא למפות את הסיפור שלך ולהבין מה משפיע דווקא אצלך.
אני מפחדת שתנסי לגרום לי לעשות יותר סקס.
לא. חשוב לי שה"כן" שלך יגיע מתוך רצון ולא מתוך חובה, פחד לפגוע בו או ריצוי.
ומה אם אגלה שאני כבר לא נמשכת אליו?
משיכה יכולה להיות חיצונית ופנימית, ויש לה רבדים רבים — גופניים, רגשיים, זוגיים ואישיים. בתהליך אפשר לבדוק מה השתנה, מה נחלש ומה עדיין קיים, ולחקור אם מתאפשר חיבור מחודש או משיכה לחלקים אחרים בפרטנר. אנחנו לא מבטיחות תוצאה מסוימת ולא לוחצות להישאר בקשר; המטרה היא להבין בכנות מה נכון לך.
ומה אם יש גם עניין הורמונלי או גופני?
בהחלט יכול להיות. חשק מיני יכול להיות מושפע משינויים הורמונליים, תרופות, כאב, יובש ושינויים גופניים נוספים. אם עולה צורך בבירור רפואי, נשלב או נפנה לגורם המקצועי המתאים. במקביל אפשר לעבוד על הרבדים הרגשיים והתודעתיים שמלווים את החוויה.
אני אצטרך לדבר על דברים שאני לא מוכנה לדבר עליהם?
לא. הביטחון והגבולות שלך הם חלק מהתהליך עצמו. אנחנו מתקדמות בקצב שמתאים לך, ואת לא צריכה לחשוף או לעשות שום דבר שאת לא מוכנה אליו.
כמה זמן לוקח התהליך?
אין תשובה אחת שמתאימה לכל אישה. אנחנו מתחילות במיפוי, מגדירות יחד את המטרה שלך ומתוך מה שעולה בונות את הדרך שמתאימה לך.
הזוגיות שלנו בסך הכול טובה. אולי זה לא מספיק חמור בשביל לפנות?
את לא צריכה לחכות שהזוגיות תהיה במשבר. אם המיניות מתחילה ליצור ביניכם מרחק, אם את נמנעת ממגע או אם את מרגישה שאת מאבדת את המקום שלך בתוך המיניות — מותר לך לרצות שזה יהיה אחרת גם עכשיו.
את לא צריכה לחכות עד שהמרחק ביניכם יהיה גדול יותר.
אפשר להתחיל מלנסות להבין מה מכבה אותך, מה את צריכה ומה הדרך שלך לחזור למיניות שמרגישה בטוחה, רצויה ומהנה.
המיניות לא צריכה להיות הדבר שמרחיק ביניכם. היא יכולה לחזור להיות אחד הדברים שמחברים ביניכם.